Не принуждавайте своето дете да прегръща роднините

Реклама

дете

Защо е важно да не принуждавате своето дете да прегръща близки и роднини и как да реагирате на това.

С наближаването на дългоочакваната лятна ваканция и посещенията при баба и дядо, гостуването на леля и вуйчо и срещите с братовчедите, се стига до една малко неудобна ситуация в семейството, на която повечето родители не са подготвени да реагират – очакването на прегръдки и целувки от страна на роднините от най-малките в семейството. Дори и когато малчуганите не желаят да проявят такъв вид интимност.

За да пощадят чувствата на роднините, които от своя страна искрено искат да гушнат хлапетата, много родители ще посъветват своето малко дете да издържи или дори да върне на този нежелан за него физически контакт. Но дали това е редно спрямо малчуганите? Какви послания изпращаме на децата ни за границите на неприкосновеност на тялото им, когато правим това?

Не принуждавайте своето дете да прегръща роднините

Как да избегнем научаването на грешен урок?

Статия в CNN, озаглавена “Не притежавам тялото на моето дете”, която изследва тези въпроси, е обект на оживена дискусия. Катя Хетер, авторката й, твърди, че “принуждаването на децата да докосват хората, когато не искат, ги оставя уязвими за сексуални злоупотреби, повечето от които са извършвани от познати на децата субекти, които злоупотребяват с тях”.

Да приемем, че даването на целувка по бузата на баба може да няма нещо общо със сексуалната злоупотреба с дете и дори може да изглежда на пръв поглед налудничав пример, но Никъл М. смята, че връзката на Хетер с него има идеален смисъл. “Когато нарушавате зоната им на комфорт, децата могат да се научат да приемат докосването на някого по неудобните им места.” Лиза Е. също се съгласява с тази теза и споделя как учи собствения си син на уважение към тялото му и физическото му пространство: “Границата, която преподавам на детето ни, е да слуша своето” усещане за приятност “. Да ни казва, когато се чувства неприятно около някого (обикновено дискретно на ухото с шепот, така че да не нарани чувствата на съответния човек). Детето никога не трябва да  докосва или да бъде докоснато, ако това го кара да се чувства неудобно – независимо дали в семейство или по друг начин … Никога няма да го принудя да целуне никого – дори и ако най-страхотната леля е на посещение у дома и това може да я нарани чувствата й. Прегръдките и целувките са негови и не са задължителни. “

Хетър също ни напомня, че принуждаването на нашите деца да бъдат привързани, когато не искат, може да повлияяе на сексуалните им връзки като тийнейджъри, защото “ги учи да използват тялото си, за да угодят на вас  или на някой друг , който има власт над тях или всъщност на всеки.”

Обичта никога не трябва да бъде принудителна.

В допълнение към предотвратяването на злоупотреба, много майки смятат, че е важно да се опитат да разберат как точно детето им се чувства, когато някой роднина изисква физическа привързаност от тях. Джени Д. споменава собствените си спомени от детството като насока в родителството: “Като дете, не ми харесваше да бъда прегръщана или целувана много, освен от майка ми, и мразех, когато баба ми ме накараше да я целуна за сбогом. Като възрастен обичам да давам целувки и прегръдки на моите деца, но ако някога изглеждат така, сякаш не искат да ги прегърна или да ги целуна, ще ги уважа.

Както отбелязва коментарът на Дженни Д., принудителната привързаност между родител и дете също се отнася към казуса. Децата на Стейси се чувствали неудобно, когато съпругът й, който е техният втори баща, става твърде настойчив за прегръдки и целувки. В подобни ситуации, членовете на семейството призовават Стейси да изостави съпруга си. Лорена М. обяснява, че “целувките и прегръдките трябва да се получат, защото човек се чувства добре като ги дава, а не защото е принуден да го прави. Привързаността никога не бива да бъде принуждавана“.

Как да не обидим роднините?

Децата често изпробват нашето търпение, като отказват да правят неща, за които всъщност трябва да намерим начин да ги накараме да правят, като например яденето, къпането и доброто поведение. Отказът от проява на обич и привързаност, обаче, не трябва да се приравнява с лошите нрави или лошото поведение. Хетер твърди, че децата могат (и би трябвало) да бъдат любезни и уважавани, като същевременно запазват личните си граници: “Маниерите – начинът, по който хората се отнасят с уважение и грижа, е нещо различно, от изискването на физически изяви на привързаност“.

Една добра първа стъпка към решаването на неловката ситуация може да бъде обясняването на вашите правила на роднините. Възрастните, дори близките роднини, трябва да могат да уважават вашето решение. Хетер установява, че докато това може да коства повече работа, също може да ги накара да оценят истински привързаността, която получават от вашето дете. “Обяснявам на роднините, които искат да разберат защо оставяме нашето дете да реши само кого да докосва и когато   прегърне някого, радостта е осезаема, защото това действие не е провокирано от задължение или от пряка заповед от мама”, казва тя.

Катя Хетер също препоръчва предложения за поздрави, които са по-малко интимни и са идеални за дете в ранните етапи на опознаването на нов член на семейството. Вместо целувки и прегръдки, насърчавайте ръкостискането или “дай пет”: “Когато децата са наистина малки и срамежливи, родителите могат да започнат да им предлагат начини за избор с проява на отношение с уважение и грижа към хората. Дори и срамежливите деца могат да стиснат ръката на някого или да му помахат – нещо, което да комуникира уважение и грижа. “

Без да разочароват някого, тези алтернативи всъщност могат да укрепят връзката на роднината с вашето малко дете, както историята на Анджи С. показва: “Можете да направите това, което правят приятелят ми и нашият син – те имат специално ръкостискане. Понякога малкия може дори да е легнал, но когато чуе, че баща му се прибере от работа, излиза да го посрещне, само за да се ръкостискат по техния специален начин.”

източник:popsugar.com


Реклама