По женски

Въпроси, които мъжете не искат да чуват в началото на връзката

I am fed up with it!
23views

vuprosi

9 въпроси, които не е добра идея да задавате директно на мъжа до вас още в началото на връзката ви, но има начин да получите желаните отговори. 

Вероятно ви се е случвало, докато просто разговаряте с любимия си мъж, изведнъж да започнете да се карате само, защото сте му задали един безобиден въпрос. Разговорът от приятен и непринуден изведнъж преминава в спор, а ескалиралото напрежение завършва с кавга и размяна на обидни думи. Как се стига от едната крайност до другата само за няколко минути и от хармонични отношенията се превръщат в обтегнати и хладни без да се усетите?

Опознавателните игри с въпроси са естествена част от прогресивните, здравословни и задоволителни отношения между двама души.  Всъщност темите, вариращи от сериозни до обикновени, често се обсъждат и коментират именно с използването на въпроси. Понякога, обаче, нещо елементарно, за което питате човека срещу себе си, може да предизвика страх или гняв у него. Това не означава, че трябва да възприемате темата като табу, а че трябва да подхождате по-деликатно.

Преди да отворите въпроса относно някои от тези теми по-долу, имайте в предвид няколко неща, които ще направят това малко по-лесно и за двете страни. Първо, изберете подходящото време, в което да говорите. Не го правете след като любимият му отбор загуби или е имал труден ден на работа. Също така, подбирайте внимателно битките си. Не вземайте нещата лично и ако наистина можете да ги пропуснете, пропуснете ги. И най-важното  –  проявете съчувствие и разбиране към човека, който сте избрали за свой партньор.  

Според експертите, има 9 неприятни за мъжете въпроси, които биха могли да ги вбесят или да предизвикат негативните им реакции. Ето кои са те и как е най-разумно да се подходи след повдигането на въпроса:

 

“Как си ни представяш след 5 години?”

Макар да мислите, че задавате интересни въпроси за бъдещите си планове, които да ви накарат и двамата да мечтаете, те не са подходящи за в началото на отношенията ви. Подобен въпрос би предизвикал напрежение от страна на обекта на чувствата ви, защото не се знае дали интересите и влечението ви един към друг ще продължат дълго и ще прераснат в сериозна връзка. Или поне той все още не е наясно с това, но не иска да ви го каже в прав текст или да ви обиди. 

Докато планът за бъдещето е важна стъпка, това е и смущаваща тема за много мъже. Визията за следващите няколко години или още по-страшно – за времето от този момент до края на живота му – може да подразни почти всеки мъж. Особено, когато неговата гледна точка не съвпада изцяло с тази на жената до него. 

Преформулирането и въвеждането  небрежно в серия от други въпроси ще отнеме малко от стреса, който би възникнал по темата. Попитайте го за собствените му цели, като например къде би искал да живее, на какъв етап би искал да бъде в кариерата си през следващите няколко години. Това е чудесен начин да разберете повече за по-големите му житейски планове и как можете да се впишете в тях, евентуално заедно.

 

“Какви са месечните ти доходи?”

Това е един от онези неудобни въпроси, които могат да се зададат по различен начин, но с една и съща цел. Темата за парите, макар и важна, винаги може да се окаже “хлъзгава” за двама души, които все още не живеят заедно или го правят отскоро. В началото може да доведе до различия в стандартите, а след това би могло да предизвика безпокойство относно съвместимостта ви за в бъдеще. И все пак, специалистите смятат, че е важно да се разменят някои основни въпроси и отговори по тази тема, тъй като парите се разпростират до голяма степен в отношенията между двама души. Финансите са фактор, когато някой иска да създаде семейство, да има деца или да живее с друг, с когото да споделя доходите и разходите си.

Макар, че вероятно сами ще успеете да стигнете до някои заключения и без да задавате конкретните въпроси, докато наблюдавате начина на живот и навиците на своя любим, обсъждането на темата за парите може да се случи под формата на един обикновен разговор. Вместо да се подходи директно или агресивно, специалистите предлагат да се измести фокуса, като например да се спомене нещо от рода на: “Бих искала да посетя Италия, но просто не мога да си го позволя в момента. Ти как успяваш да пътуващ толкова много?” Когато питате такъв невинен въпрос е много по-лесно да влезете в разговори за пари. “Как мога да допринеса за нашите споделени финансови цели?” също е добро предложение като за начало.

 

“Ние гаджета ли сме?”

Не тайна, че поемането на ангажимент към една-единствена жена е плашещо за някои мъже. Важно е да се отбележи, че за разлика от тях, жените са обусловени да мислят по различен начин. Дамите са научени от малки да мислят за булчинската си рокля, сватбата, децата и дългия си живот с любимия си мъж, с когото ще живеят щастливо заедно до края на дните си. Господата, от друга страна, израстват със съзнанието да станат силни и независими, да са самостоятелни и да нямат нужда от никого, да не плачат, да бъдат стоични. Важно е, обаче във всяка връзка и двамата да останат на една вълна и да имат едни и същи нужди и разбирания за живота – независимо какви са те. 

Приближаването към тази тема може в действителност да бъде направено внимателно и продуктивно. Често не е толкова важно какво се казва, а как се казва. Ако попитате нещо като “Какво сме ние?” с основателна увереност и сигурност, въпросът се чувства по-малко отрицателен и нуждаещ се, а вместо това конструктивен и положителен. Нагласата, с която жената трябва да подходи към този въпрос е с увереността, че е страхотна  без или със споменатия човек до себе си. Това е вибрация, която излъчва. Започнете разговора с изявление като: “Обичам да прекарваме време заедно” или “Приятно ми е да разговарям с теб” и “Не чувствам желание или нужда да се срещам с никого другиго”. Това ще подготви почвата донякъде и ще го накара спокойно да помисли и за своите чувства. С този подход той ще разбере, че има едно страхотно и независимо момиче до себе си.  

 

“Каква беше бившата ти?”

Този спада към рискованите въпроси, за които макар да е излишно да питате, е обяснимо да любопитствате. И все пак може до някъде да е оправдано, ако отношенията са били сериозни и са продължили няколко години. Въпреки това, тази тема лесно може да докачи ревността ви. Първо ще искате да анализирате поведението си и мястото, на което се намирате към момента в отношенията си. След това установете защо това е толкова важно за вас и защо искате да знаете каквито и да е подробности за жената, което е заемала мястото преди вас. Ако се чувствате комфортно от факта, че той е имал личен живот преди вас – попитайте го.

Експертът по отношенията Саманта Даниелс предлага да се избягва напрежението, като се пита за конкретни минали събития в живота му. “Ако знаете, че той и неговата бивша са ходили заедно в Италия, например, можете да зададете няколко небрежни и лесни въпроси за италианската култура или за любимите му ваканционни спомени от там“, обяснява тя. “По този начин е по-вероятно той да разкаже историята си с вас и по невнимание ще сподели и подробности за миналото си едновременно с това.”

 

“Кога мога да се запозная с родителите ти?”

Макар това да не е от типичните опознавателни въпроси за лексикони, той също е много важен за една връзка, в която намеренията са сериозни. И все пак, мъжете са склонни да отлагат отговора или изобщо стигането до него по различни причини.

Този въпрос е свързан не само с вашите отношения един с друг, но и с отношенията му със семейството му. Саманта Даниелс обяснява, че ключът към намирането на отговора на този въпрос е първо да откриете повече за семейната му динамика и взаимоотношения. Ако има нестабилна връзка със семейството си, не се надявайте, че ще се срещнете с тях в близко бъдеще. Но ако има добри отношения с роднините си, трябва да се чувствате достатъчно удобно, за да го срещнете първо с вашето семейство. След като разбере колко отворена сте за семейни запознанства, той ще бъде по-склонен да ви срещне с роднините си.

 

“Какво искаш да правим / да хапнем довечера?”

На пръв поглед този спада към обичайните и забавни въпроси, които не би трябвало да притеснят никого, защото е лесен и логичен. Всички сме виждали, обаче, колко бързо може да взриви атмосферата и да създаде ненужно напрежение. “Партньорите могат да бъдат критични, деспотични и агресивни несъзнателно“, обяснява д-р Анджула Байс. “И ако някой е имал дълъг ден, подобни въпроси го принуждават да мисли в момент, когато може да е умствено изтощен”. Тя обяснява, че когато човек се чувства уморен, той не може да мисли творчески, но все пак не иска да разочарова партньора си. И със сблъсъка на стил и мнения, той не иска да бъде повален. И така, какво е решението? Доктор Байс препоръчва двамата да се редуват и да се придържат към това. Например една седмица единият от партньорите да взима решения относно хранене и дейности, а следващата седмица – другия. Това отнема напрежението и натиска и създава здравословен баланс.

 

“Искаш ли деца?”

В определен момент от връзката това е неизбежен въпрос, който трябва да бъде зададен. Само, за да сте сигурни, че и двамата сте на една и съща вълна. Това не означава, че искате да имате деца още утре, но ако връзката е сериозна и дългосрочна, това е добра тема, която трябва да се обсъди. Очаквано или не, обаче, това може да се окаже страшно. “Мъжете, които се страхуват от този въпрос, го правят, защото го чуват като част от “Накъде отиват нашите взаимоотношения?” и “Колко си сериозен?“”, обяснява експертът по отношенията Ейприл Масини. “Също както при всичко друго, съветвам жените да познават добре себе си, своите цели, ценности, стремежи и да бъдат безпристрастни“. Въпросът не е неподходящ, но просто е важно как го задавате. Първо, тя иска да предупреди жените срещу въведението “Нека говорим”, тъй като това може да накара всеки един мъж да стане несигурен и затворен в себе си. Тя предлага да сведете напрежението до минимум, например, докато се разхождате из парка да попитате “Имаш ли племенник или племенница?”, “Каква беше най-добрата и най-трудна част от детството ти?”  и други подобни. Всичко това ще даде улики към отговора, който търсите.

 

“Намираш ли я за красива?”

Този тип въпрос не е проблем с едно решение. Докато отговорът може да направи една жена ревнива, той може и да няма ефект върху друга. “Има различни видове хора в света и е естествено да се чувстваш привлечен от другите”, обяснява д-р Анджула Байс. “Отговорът не трябва да разтърсва основите на вече изградената връзка.” Макар самата д-р Байс обикновено да не се осмелява да зададе този въпрос, тя казва, че има определени ситуации, при които този тип пряка, уязвима и отворена комуникация е необходима. “Следвайки една афера, партньорите трябва да се изяснят относно онова, което са намерили за привлекателно в другия или за това, което ги е накарало да предприемат стъпки извън връзката си“.

Ако не питате просто за развлечение, това би могло да сигнализира за други проблеми във вас или в отношенията ви. Доктор Байс препоръчва на хората да погледнат навътре в себе си и да изследват защо задават този въпрос, преди да питат,  вместо просто да реагират на външни стимули.

 

“Мислиш ли, че правим достатъчно с*кс?”

“По отношение на сексуалността момчетата се научават, че сексът е всичко, както и че да се прави секс за пръв път е иницииране или обред на преминаване към превръщането им в мъже“, обяснява д-р Анджула Байс. “Затова предизвикателството към мъжа относно неговата сексуална мощ е повече от вероятно да предизвика страх у него“. Макар този въпрос да не го оспорва пряко, не е ясно дали искате да правите повече или по-малко с*кс, което може да предизвика, дори и само за миг, страх. “Въпросите, които се отнасят до различните за двамата партньори нужди, например,  когато единия партньор иска повече с*кс, а другия по-малко, могат да доведат до търкания”, обяснява д-р Байс. “Някои мъже могат да приемат дори добронамереното питане или предложение за намек, че не са достатъчно добри в леглото.” Те може да почувстват, че партньорката им е отегчена или че те не се справят с всичко, което тя иска. Така че, вместо това, д-р Байс препоръчва да се започне с някаква увереност при отварянето на такава уязвима тема. Тя предлага да се започне с нещо като “Обичам когато правим X, нека опитаме това на върха на X или в допълнение към X.” Друг подход е да ги питаме за  фантазиите им. Това би позволило на двамата партньори да бъдат част от разговора и съвместно да създадат сексуален опит.